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20.12.2005
L'interview
Le 20/12/2005
On était en plein montage pour le festival solidays... des barrières herras volaient dans tous les sens suivies de près de plots de 36 et de troupeaux de bénévoles beuglants livrés par camionnettes "paris 2012". Ils étaient armés de pinces et de fils de fer et posaient frénétiquement des kilomètres de canisse...(et pas du lupus je vous prie). C'était un lundi. J'étais l'un d'eux.
En secret, sous mes airs de bénévole réjouis et crevé, je n'étais déjà plus là. mon esprit était déjà au lendemain à cet entretien. Le quatrième entretien. L'entretien décisif. Il n'y avait qu'une seule place pour ce poste : la mienne mouahahahaha...
J'ai donc filé le soir même sans participer à l'habituelle beuverie, à pas de loup pour ne pas faire remarquer mon absence. Je suis rentré dans ma tannière, me préparer...
J'ai aiguisé mes crocs toute la soirée.
Relu quelques passages intéressants, couché des kilotonnes d'idées sur papier, pris un bon bain chaud, papouillé ma cléo (qui avait un gros bedon remplis de tout petits chatons), passé un peu de temps sur ma gratte pour remplir mon antre et ma tête de bonnes ondes, toutes bougies allumées...
Après une bonne nuit de sommeil, j'avais du mordant.
Je me suis donc présenté à cet entretien, tout frais, en plein forme. J'arrivais devant les portes d'une des succursales de cette grande compagnie d'assurance. (Je me voyais déjà devant une grisette assistant à un concert de la pure vague belge...le poste était pour Bruxelles).
Un grand hall avec une hôtesse très mignonne.
Je me voyais déjà réussir l'entretien sans difficulté comme j'avais réussis les trois précédents. Je traversais le hall. Me présentais à la jeune femme avec un de mes sourires les plus terribles (oui celui où une des dents reflète la lumière et la nenette en est toute éblouie...). Elle me prie de m'asseoir en attendant qu'on vienne me chercher.
Je ne me fais pas prier (ah si trop tard...) et je prend place dans un des luxueux fauteuils. Je prend par reflexe ma posture gagnante. (un mélange du penseur de rodin et du calendrier des dieux du stade).
Une très très très jolie nenette traverse le hall et vient vers moi.
Elle se présente et me prie de la suivre. Je ravale ma langue et je la suis n'importe où. Humm.. enfin dans l'immeuble. On monte quelques étages dans un ascenseur malheureusement pas étroit du tout. On traverse quelques couloirs. (Tu salives là doun'...). On s'arrête devant un espace, une sorte de salle d'attente. Et là soudainement triste, elle m'explique que mademoiselle Machin est très occupée et qu'elle ne pourra me recevoir qu'avec un quart d'heure de retard, qu'il me faut patienter dans cet endroit. Je verse une petite larme en la voyant repartir, traversant le couloir avec un déhanché huummm... ma machoire a dû se décrocher à ce moment là...
Et là j'attend...
C'est pas bon d'attendre. Déjà au fond, je savais que j'en avais marre. Quatre entretiens c'est beaucoup, je ne savais pas trop à quoi ils jouaient. Je commençais à réflechir et c'est pas bon du tout ça. Alors je me suis levé et j'ai décidé de partir à la découverte de cet univers. Mes premières cibles : une machine à café et une hôtesse.
Moui c'est classique : les nenettes au standard, on y fait jamais assez attention. Non seulement elles sont souvent très sympas, mais en plus elles sont souvent mignonnes, font la teuf, aiment bien se faire dragouiller... Et elles savent TOUT ce qu'il faut savoir sur la boite, quelle est l'ambiance, la qualité de vie, la santé générale de l'entreprise, les petits potins, ce qu'il faut dire à mademoiselle Machin si je veux la faire craquer...
Mais je tombe en premier sur l'espace café. Là c'est comme dans la série télé. On voit de tout. C'est toujours intéressant et puis je ne suis jamais contre un petit café. Plein de gens me disent bonjour, je suis là incognito, je commence même à parler avec du personnel, ils croient que je suis aussi de la maison... j'apprécie l'ironie de la situation. J'écoute les conversations...
Il y a là un faux mec. faux bronzage. fausse gueule. Il raconte ses fausses vacances dans un faux pays faussement exotique. Il a fait du faux surf :"Ouaaaaiss nan mais t'imagine même pas ! des putains de vagues mecs que t'en as jamais vu des comme ça... Ouaaaaiss j'ai trop kiffé putain, je leur ai montré ce que c'est un vrai surfeur moi..." Mais en vrai, il a surtout l'air d'un vrai con.
Il y a là un petit gars, une souris ou un rat fait homme. Il arrive à petits pas rapide devant la machine, un dossier sous le bras, commande son café, repart aussitôt à petits pas rapides en longeant les couloirs comme si il venait de dérober un morceau de gruyère...
Il y a là deux dindes qui arrivent. maquillage, costume, rire débile... oui tout de vrais dindes. L'une glougloute à l'autre "hihihihi tu prends un café avec moi martine ? hihihihi", l'autre glougloute en réponse : "hihihihihi oui ginette j'ai le temps là, j'en ai un là, je vais le faire mariner une demi heure hihihihihi"
Il y a là le jeune manager. Jeune premier mais pas trop, dynamique mais pas trop, con mais pas trop. Un look de mec qui joue dans les pub pour téléphone portable high tech ou pour une marque de rasoir high tech. D'ailleurs il l'a le téléphone de la pub, avec une petite oreillette en pleine discussion travail. Et il est rasé nickel. Costard impeccable. Des lentilles sans doute colorées pour se donner un regard bleu perçant. Il se la joue un peu et repart avec son café, toujours dans sa conversation téléphonique travail high tech trois lames de plus près que les règles du jeu c'est toi pour Homme.
Bref... je me suis bien diverti mais je n'ai glané aucune information, le quart d'heure est presque passé, il serait sage de retourner dans la "cage" d'attente. Se montrer bon toutou bien tranquile.
J'y retourne et j'attend. Je croise les doigts, les pieds, les mains, les bras, les avants bras, les genoux, les fesses, les narines... J'attend. Après une bonne dizaine de minutes je commence à avoir sérieusement les crocs. Je déteste attendre. Autant je peux rester assis sans bouger des heures mais quand ça m'arrive je suis actif. Là je ne fais rien. J'attend. Je me morfond. Je m'agace. Je m'énerve.... Grrrr
Au bout d'un quart d'heure donc je vois une nenette qui vient me chercher. Et là : surprise !
Petit flash back en arrière :
J'avais 5 ans, c'était le jour de mon anniversaire. Il y avait un énorme papier cadeau rose avec un ruban vert, je m'en rapelle très bien. Je m'étais même fait la reflexion comme quoi c'était pas normal d'avoir un papier cadeau rose, merde, j'étais un garçon et non une fille, de qui on se foutait de la gueule là ? L'espace de quelques secondes, juste avant d'ouvrir le paquet je me suis posé de très sérieuses questions sur ma sexualité. Et donc depuis je ... Euh non... arrêtez le falsh back. On est parti trop loin en arrière là. Attendez, voilà c'est mieux là : Il y a là deux dindes qui arrivent. maquillage, costume, rire débile... oui tout de vrais dindes. L'une glougloute à l'autre "hihihihi tu prends un café avec moi martine ? hihihihi", l'autre glougloute en réponse : "hihihihihi oui ginette j'ai le temps là, j'en ai un là, je vais le faire mariner une demi heure hihihihihi"
Mouiii vous l'avez compris ! Mademoiselle Machin n'est autre que Martine, une des deux dindes de la machine à café. C'te salope.
Ca commence très bien donc. Elle tique en me voyant, me reconnait forcément. Elle essaie de ne rien montrer et fait comme si de rien n'était. Moi je suis furax. Mais je ne le montre pas non plus. Ah oui en tout cas pour être occupée, ma petite martine tu étais bien occupée devant ta machine à café à me faire mariner une demi heure... Grrrr
Je la suis jusqu'à une pièce où nous attendait un manager pour passer l'entretien. On se dit bonjour, on se présente on s'asseoit et ça commence...
Un peu plus hard que les autres cet entretien. On sent bien que le mec sait de quoi il parle. Par contre la pouffiasse elle aurait du rester devant sa machine à café. Dès que le dialogue s'instaurait et que ça prenait une tournure intéressante, l'autre conne ramenait sa fraise pour ajouter une débilité digne des plus célèbres caméras cachées. Au point que le manager doive parfois reprendre les choses en main et lui expliquer à la pauvre fille... Plus ça allait plus elle me broutait c'te pouff.
Et puis ça a fait CRACK !!! (non non pas le coup de foudre... loin de là)
C'était pour un poste qui concerne tout l'aspect process et assurance qualité de l'entreprise. La gestion des risques, du temps... ce genre de chose. Un vrai métier de voleur comme je les aimes. Et là justement le manager me demandait un exemple concret. Je ne sais pas ce qui m'a pris, ça m'a echappé... Je lui ai dit ça très sérieusement et sans me démonter : "prenons par exemple les pouffiasses des ressources humaines qui passent leur temps de travail devant les machines à café en faisant mariner les candidats...". Hihihihi j'ai pris mon pied total. Je l'ai complètement démontée la dinde, tranquilement, en la traitant poliement mais ouvertement de pouffiasse finie.
La dinde était rouge de colère. Le manager était mort de rire. J'exultais :)
L'entretien s'est fini très vite et je n'ai plus eu de nouvelles. Là vraiment je comprend pas...
18:35 Publié dans Ras l'bol | Lien permanent
Commentaires
Euh...c'est une vraie histoireuh...??? Non parce que si c une vraie histoire...c'est que t'es un vrai de vrai toi alors!?...et tu sais sais faire du vrai surf ?????
Ecrit par : sierra | 20.12.2005
"Je croise les doigts, les pieds, les mains, les bras, les avants bras, les genoux, les fesses, les narines... "
je veux une photo ! :)
Ecrit par : Ab6 | 20.12.2005
ooyééé le jaloux!
l'autre il devait sûrement avoir de vrais yeux bleus qui percent et tout et tout quand à ton poste... il y a de la femme en dessous :)
c'était un poste pour Bruxelles? tu es venu chez moi ou c'était une filière?
Ecrit par : Jove | 21.12.2005
Je confirme tout ce qui a été dit dans cette note. Non pas que je fus le manager qui fit passer le 4eme entretien à notre loup préféré mais simplement parceque j'en ai fait des boites et des standards rempli de jolies madames toutes mignones et toutes souriantes... En laissant trainer mes oreilles en attendant mon rendez vous, j'en ai également entendu pas mal des "mijoter, patienter, on vous rapellera..."
Ecrit par : Basilic | 21.12.2005
"papouillé ma Cléo" : jusqu'à la paranthèse j'ai cu que...Moi j'dis qui'ls auraient dû l'engager, ce mec (si c'est toi). D'un autre côté, comme le poste en question est ennyeux à mourir...(comme mon ex qui avait le même) La vanne méritait de sortir!
Ecrit par : Alméria | 21.12.2005
tres belle histoire! mais qu'est cequi t'a pris de vouloir bosser dans ce genre de boite??????
heu... tu peux nous en dire + sur ton flash back? (oui celui du papier cadeau rose)
Ecrit par : nie | 21.12.2005
Sierra :> Moui c'est du vrai. Et je suis un vrai con aussi, je sais pas faire du surf.
AB6 :> J'arrive pas à prendre des photos les narines croisées...
Jove :> Nan nan pas jaloux, mais c'est du vécu, j'en connais quelques-uns qui mettent des lentilles pour donner plus de pouvoir à leur regard. Cet entretien là était sur Paname mais au final je ne sais pas si la boite est française, belge ou autre. C'est tellement international comme truc...
Basilic :> Mouiii enfin un qui me comprend !
Alméria :> Bah moi je trouvais ça intéressant pour y rester 2-3 ans et surtout profiter des portes que ça ouvre. J'y peux rien j'ai la bougeote Mais bon ils m'ont pas pris alors je suis allé voir ailleurs du coup. Tiens lechouille ! (oui t'y as jamais eu droit encore... c'est ton bapteme)
Nie :> Bin je bosse dans ce genre de boite !!!! (en fait le flash back du papier rose c'était inventé de toute pièce... oui je casse un mythe là...)
Ecrit par : doun' | 21.12.2005
et dis donc, pourquoi tu souhaites joyeux noel a tout le monde? tu te casses ou bien?
Ecrit par : nie | 21.12.2005
Je te passerais tout ça au karcher ... ah la racaille et comment je lui brûlerais sa machine à café...
et qui te dit que ce n'est pas le manager qui a dit à martine de te proposer un rôle de poireau dans le potager?
comme Alméria, je n'ai pas compris en quoi c'était intéressant...à part pour nous faire une belle note!
Vas-y, continue tes rendez-vous, et si on te refuse les postes, pas grave, à la fin tu seras écrivain...
Ecrit par : Florence | 21.12.2005
J'te souhaite aussi un très joyeux noël Doun'!! Plein de bisouilles!!! :)
Ecrit par : sierra | 21.12.2005
elle a raison Flo :)
Ecrit par : ab6 | 21.12.2005
Tout pareil, passe un joyeux Nouel !! Par contre je te souhaite une année horrible, avec plein de trucs pas méchants mais bien chiants qui t'arriveront, et pis je te souhaite de ne plus jamais voir SpongeBob. T'avais qu'à venir le 31. On pensera pas à toi, tiens. Exprès. Et pis même je te kikoo-lol. Par pure méchanceté. Niark niark niark.
Ecrit par : Maz | 21.12.2005
hop
Ecrit par : Cécile | 22.12.2005
prout
Ecrit par : nie | 22.12.2005
Nie :> oui je me casse, je suis un peu comme brice de nice moi... sauf que je suis doun' de cergy, oui tout de suite ça jète hein :) Joyeux gnomel donc !!!
Florence :> Désolé c'est fini les rendez vous ! Mais j'ai plein d'autres histoires passionnantes dans le même genre... je les garde au chaud pour plus tard hein :)
(sinon j'adore la tarte aux poireaux)
Sierra :> ouéééééé :)))
AB6 :> que je suis un poireau ?
Maz :> tu me déchires le coeur là... franchement, ne pas penser à moi, et me souhaiter plein de vilaines choses ok je le mérite bien. Mais non kikoo-lol là, c'est vraiment horrible. De la part de mon idôle après bob l'éponge en plus !!! J'ai le coeur en miettes (et le cul en pétales)... snif...
Bob l'éponge, pas besoin de le voir à la téloche ! J'en rêve...
Cécile :> c'est marrant quand tu fais un saut sur mon blog :)
Nie :> Bouaaahhhh !!!! C'est ibbonde !!! Bais cobent veux tu que je tape des douvelles notes si je dois garder une bain en berbanence bour be pincer le nez et l'autre bour éventer tes attaques chibiques ?
Ecrit par : doun' | 22.12.2005
ahahhahhhaaa l'extase!!! le pied!!! j'aimerais posséder cet art !!! celà dit le prochain entretient, tu m'invites? j'me met dans ta poche, et je me fait toute petite parceque franchement j'aurais aimé voir la tronche de la dinde!!!!
Ecrit par : pitchounette | 22.12.2005
Ah que j'aurai aimé faire un entretien comme ça, postuler pour un truc dont t'as rien à foutre et avoir les couilles de se la jouer ainsi. Sinon pour les portraits : chapeau ! Bien vu ! génial !
Et Noyeux Joel !!!
Ecrit par : coursenois | 23.12.2005
pfffffffffffff!
bah mon pauv'vieux....
Ecrit par : ars | 23.12.2005
Pitchounette :> Mouais enfin c'est pas vraiment de l'art hein, c'est plutôt du cochon... Je t'aurais bien invitée mais c'est fini les entretiens, j'ai déjà signé pour ma prochaine boite...
Coursenois :> Mais euh !!! J'en avais pas rien à foutre ! Au contraire ! Le poste me plaisais VRAIMENT !!! Et même que je l'ai regretté après...
Ars :> Bah suis pas vieux :( enfin... tiens je vais faire une note là dessus...
Ecrit par : doun' | 26.12.2005